Amor distorsionado

Amor. Algo más que un sentimiento, para algunos una razón por la que vivir, para otros una forma de condenarse eternamente. Parece simple, una persona quiere a otra y ya está, sin embargo, es algo más complejo, para muchos, algo demasiado complejo. No hay frase ni fórmula que lo explique, ni siquiera puede expresarse completamente, sigue siendo algo más complejo. El amor reside en nuestro interior y sin duda, en nuestro interior nace. Primero, el amor a uno mismo, quizás el más importante aunque normalmente no se aprecie. Después, podemos comprender el significado del amor y aprender a transmitirlo más allá de nuestro interior.
Amar a alguien es algo más que sentirse atraido por un cuerpo, amar es crear un fuerte lazo con una persona y alimentarlo a base de cariño y dedicación, es querer a esa persona y ser correspondido. Después de todo, el amor es la base de cualquier mente, ya sea una pareja, un familiar o un amigo, TODO el mundo tiene a alguien a quien querer, alguien con quien poder desahogarse, alguien con quien compartir el tiempo del que dispone. Es más fácil definir emociones como la alegría o la tristeza, pero el amor está por encima, es un sentimiento que puede escoger lo que sentimos en nuestro interior. Cuando dos personas sienten el amor entre ellas y lo expresan de forma natural y sincera, no cabe duda de que la felicidad llamará a sus puertas. Pero no siempre todo sale bien. Quizás sea culpa mia, quizás no. Sentí ese amor del que os hablo, ese amor que resistiría cualquier obstáculo, cualquier habladuría tonta, ese amor que impulsaba los sentimientos más positivos y expulsaba a los más negativos, ese amor que ahuyentaba cualquier problema. Pero llegaron los problemas, algunos con nombres y apellidos, otros en forma de pensamiento y junto a ellos, la desconfianza, por ver ese amor dañado. El tiempo pasa y no arregla nada, solo aumentan las dudas y disminuye la esperanza, hasta que llegó el final. ¿Final? no quiero llamarlo así, no puedo llamarlo así, porque no ha acabado, quizás por el otro extremo, pero no por este. Miento si digo que me siento bien, pero eso ya da igual, estoy más que acostumbrado a sentir este odio hacia mi mismo. Porque si, después de todo, me siento culpable. Siento tanto esto que noto un gran vacío en mi interior, algo que ahora nada llena. Ahora la desconfianza reina en mi, no me permite sentir lo que sentía antes, no me permite ser feliz. Ojalá se pudiera reiniciar la memoria y pudiéramos empezar de nuevo, pero la memoria no falla y en ella permanecen esos recuerdos que hoy están estancados en un mar de dudas.
Quizás haya llegado a donde nunca había llegado antes, quizás sea cierto que ahora sí entiendo el amor, quizás sea tan sincero lo que siento que no puedo olvidarlo. Y me sobran razones para no olvidarlo, me has ayudado mucho, más de lo que crees, tengo mucho que agradecerte, gracias a ti he superado cosas que no veía posible, por eso ahora me resulta difícil no abrazarte, ahora que sé que no lo podré volver a hacer. Independientemente de lo que digan y digas, sé que esto que siento es cierto, sigues siendo alguien realmente importante para mi. Ahora no me importo, no me importa sufrir, no me importa lo que me pase, siento que lo único que me importa eres tú, que sonrías, que seas feliz, esta vez sin mi.
Pienso, pienso, pienso...cada vez me cuesta más y más dormir y no dejo de pensar en una solución a todo esto mientras estoy tendido en la cama, pero no la encuentro, me hundo, me fustro, me deprimo y de nuevo vienen las lágrimas, las lágrimas que escapan de la impotencia que siento dentro de mi, por haber escogido este final. Un final inadecuado, porque aunque mi cabeza insista en que es lo correcto, yo siento que no lo es, porque como ya he dicho, el amor es algo muy complejo, más complejo que la razón.

Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad - Gottfried Leibniz

Si has perdido la fe en todo, ten fe en esto, ten fe en nosotros.

"Igual que en las grandes historias, las que realmente importan, llenas de oscuridad y de constantes peligros, esas de las que no quieres saber el final, porque... ¿Cómo van a acabar bien? ¿Cómo volverá el mundo a ser lo que era después de tanta maldad como ha sufrido? Pero al final, todo es pasajero, como esta sombra, incluso la oscuridad se acaba para dar paso a un nuevo día y cuando el sol brilla, brilla más radiante aún. Esas son las historias que llenan el corazón, porque tienen mucho sentido, aún cuando eres demasiado pequeño para entenderlas. Pero creo que ya lo entiendo, ahora lo entiendo. Los protagonistas de esas historias se rendirían si quisieran...pero no lo hacen, siguen adelante, porque todos luchan por algo."

Mi dolor más impuesto, con el que me acuesto.

Porque la naturaleza es bella, desde el más joven árbol hasta el bosque más frondoso, desde el más minúsculo grano de arena hasta la playa más extensa, desde la inmensidad de los océanos hasta la más dinimuta gota de agua, gotas que apagan hasta el fuego más devastador. Para encontrar el mejor lado de la locura, para ignorar toda ley y forma de gobierno que tantas cadenas portan, para olvidar mi otro yo por un momento, aunque solo sea un silencio en el continuo tormento en el que me encuentro, para detener la incesable tormenta que tantos placeres me priva, para encontrar la luz que siempre hay en las más oscuras pesadillas que me encierran y me conducen al destino que mi mente siempre dicta, para dejar atrás los tormentos más pesados, ligerando la carga que día tras día se hace más y más pesada. Fumar, inhalar el humo, permitir que entre por mi traquea y sentirlo en mis pulmones, saborear ese preciado sabor, expirar y dejar que el humo se lleve todos los males que hay en lo más profundo de mi mente, rodeado de fuertes muros y solo con una única salida; El camino hacia esa salida sé que puede hallarse con densas caladas y dejar que todo mal sea expulsado, si lo sé, ¿Por qué no me dejas en paz? ¿Por qué criticas sin conocer? ¿Por qué lo ves tan intolerable como para prohibirlo si es la salvación de muchos? Legalízala, aunque contamine mi cuerpo, sede mi mente y no elimine todo dolor, cura mi alma y no hay males más insostenibles e indomables como lo son las guerras, la pobreza, el racismo, la violencia, la avaricia por el poder... Resumiendo, la injusticia en el mundo. Son peores las ya incontables pesadillas que merma la luz de mi vida, de las que no consigo librarme. Pesadillas en las que mueren miles de inocentes a manos de la injusticia. Pesadillas en las que se libran grandes guerras que no traen nada más que tristeza, muerte y substituye los campos verdes por la pobre tierra sin vida. Pesadillas en las que miles de árboles son talados dejando un llano y extenso cementerio donde antes reinaba la naturaleza y ahora reina el hombre y sus grandes fábricas. Pesadillas donde los gobernadores de la raza humana deciden extinguir toda forma de vida que se oponga a su dictadura, que se niegue a dedicar su vida a la exclavitud, que se niegue a despedirse de la naturaleza y saludar a la servidumbre, que se acuerde de la libertad con la que contábamos desde los inicios de nuestra existencia. Pesadillas donde ya nada de lo que está a mi alrededor es natural, ni siquiera la amistad, el amor, la familia, donde el mal cubre al bien. Sin olvidar esa pesadilla, la que indaga en la llaga que tan profunda has hecho con el acto que tu mente tanto deseaba, con ese pensamiento que ahora gobierna en mi interior.
Ya son muchas las depresiones que me poseen, que me controlan, que toman el control en momentos de desesperación y sufrimiento, que me consumen lentamente, con el fin de extingir toda esperanza y hacerme ceder ante la frenopatía y la inestabilidad emocional. ¿Qué sabrás tú de depresiones? ¿Qué sabrás lo que es el verdadero dolor? ¿Qué sabrás tú lo que es sufrir? Ni te imaginas lo que es estar a punto de escoger la muerte, estar injustamente condenado a pensamientos suicidas, escoger la opción de olvidar el pasado instantaneamente, destruir el presente y no permitir que se presente el futuro, detener el tiempo sin después poder remediarlo, dejar el cuerpo vacío dispuesto a pudrirse hasta la total extinción y formar parte de la tierra aún fértil, conducir el alma a su fin permitiéndole cabalgar libremente por el interminable camino del olvido; Antes de que esto suceda es cuando, en milésimas de segundo, puedes ver las últimas imágenes que tu mente albergará en su interior, imágenes que no son más que los momentos más preciados que permanecían hasta ese momento en el recuerdo y las personas más admiradas y queridas, personas que crearon fuertes lazos contigo y crean las únicas cadenas que no condenan, las únicas cadenas que portan la total plenitud de la libertad, las cadenas que te sujetan constantemente a la vida y a la ilusión de no perderla.

Gracias a esas personas, sigo aquí.

No me importa recordar lo que hace daño, sigo esperando, no sé porque os parece tan extraño

La misma situación, la misma sensación. No sabía ni que hacer para pensar en otra cosa. Desesperación, inseguridad...Estaba realmente aterrorizado. Él estaba tumbado en su sofá dejando pasar las horas. Poco a poco se acercaba la misma hora que hace un par de meses se convirtió en el motor de su ya iniciado tormento. Más que remordimientos y palabras rescatadas de su subconsciente, lo que sentía en ese instante era miedo. Si, miedo, miedo a que se vuelva a repetir ese día. Quizás gracias a su ausencia esto no pueda pasar, pero esta vez no era ella la que podría dramatizar esa tarde, no, esta vez no. ¿Y si volviese a pasar? ¿Cómo se sentiría? ¿Podría aumentar la profundidad de el pozo donde él se esconde? Quizás ocasionaría extinción total de cordura, quizás moriría de dolor, o amor, quien sabe lo que ocurriría, quien sabe lo que él podría llegar a hacer ese joven lleno de ira y dolor, el mismo que esconde toda depresión para simular ser una persona normal, para crear una falsa estabilidad. Pensó y pensó, lo cual empeoró la situación. La tensión aumenta, la consciencia desaparece y es en ese instante cuando el dolor y la locura vence y ansían llegar a su fin, cuando desean desgarrar su piel, destrozar sus muñecas, castigar su cuerpo. Pero a medida que las horas pasaban, él se daba cuenta de que eso no iba a ocurrir, que no se iba a ir, que son ya muchas las palabras que guarda para que ella las sienta de la misma forma que él, que a ella sí que la volvería a ver. En un arrebato de optimismo, alcanzó un bolígrafo, un papel con algún que otro garabato y anotó en un espacio en blanco la fórmula que usaba para sentirse mejor, para dejar atrás toda carga, para seguir adelante. Pocos meses después, el joven apareció tumbado en la cama, con sangre que fluía a través de sus muñecas llegando hasta el suelo. Los primeros que hallaron el cuerpo fueron, como era de esperar, los que convivían con él. Lo peor, sin duda, eran los gritos. Esos forzados gritos de desesperación, gritos de dolor incontrolable, gritos de rabia, gritos que esperaban una improbable respuesta porque él ya no estaba, ahora es cuando más se parece a ella, a él ya no le preocupaba nada, no más risas, no más llantos, no más alegría, no más dolor, no más tormento, no más vida, solo queda su recuerdo, el cual atormenta a las personas que antes lo rodeaban, incluso a ella. Sobre su pecho, había un papel manchado de sangre, pero aún se podía ver en él restos de tinta, probablemente la misma tinta con la que él escribiera hace meses su motivo para conservar su vida. Lo más sorprendente es lo que el joven siente cuando abre los ojos y despierta de su pesadilla. ¿Remordimientos por seguir vivo? No, alivio, también sorpresa ante esta sensación pero sobre todo alivio, alivio por seguir vivo y saber que ella también lo está, alivio al saber que ella sí podrá estar entre sus brazos una vez más, si, alivio, porque sus labios volverán a estar junto a los suyos, porque ella sí que volverá a sonreir, si, ella si, y él también.

LA VERDADERA DESESPERACIÓN

Exilio interior.

Vivo para completar el ciclo

Y que no te confunda mi falsa sonrisa pues quizás detrás de cada una de ellas puedas encontrar, no solo bellas historias y dulces alegrías, si no también amargos momentos y antiguos recuerdos que harían sufrir hasta a la persona más aferrada a la vida e inundaría tu cabeza de tal forma que esta misma no podría asimilarlo en toda una vida, en toda tu vida, por mucha riqueza que poseas.

Porque yo sé lo que es ver sufrir de forma inefable a un desconocido, a un amigo, a un familiar, a una madre.
Porque soy consciente del dolor que ello sembraría en tantas y tantas bondadosas almas.
Porque no hay nada más eterno y bello que el amor sincero, por encima de todos los placeres que de su poder ellos obtienen.
Porque realmente son solo una minúscula parte esos que dificultan nuestro camino.
Porque siempre existe algo que te haga eternamente feliz.
Porque querer es un arte del que pocos disponen en su plena totalidad.
Porque las lágrimas ya no solo me sirven para sufrir si no también para escapar de la sociedad que me rodea y abrazar a los sentimientos más profundos.
Porque cortarme no solo marca límites en mi piel.
Porque no hay mayor objetivo en la vida que vivir.
Porque la frenopatía nunca ha ayudado en algo.
Porque la soledad no debe ser eterna.
Porque no hay mayor sabio que el que acepta la vida indiferentemente de como se le presenta.
Porque ya son tantos los buenos, dulces y no amargos momentos que ejercen continua presión en esta balanza, en el ligero brazo de la vida que hace que lo vea todo de tal forma...
Porque NO.

Remordimientos en el tormento

Quizás esta agonizante pesadilla le está perjudicando más de lo que él pensaba. Lo que antes era un pequeño golpe, ahora es un dedo menos con el que sujetarse a esa deteriorada y estrecha cornisa. Cada vez todo encaja mejor pero al mismo tiempo no deja de empeorar. Debería encontrar una luz que iluminara ese interminable sendero para así caminar con rumbo firme y decidido pero ahora, y cada vez más, se da cuenta de que todos esos destellos no son más que imaginaciones. Aquella débil aunque flamante llama daba al joven esperanzas al fin, después de meses de absoluta oscuridad, de conseguir esa ansiada luz para iluminar por completo ese largo camino. Se pasó días y días buscándola y cada vez estaba más convencido de que era esa bella llama lo que necesitaba, hasta que cierto día, todo acabó en desilusión. Aquella llama que tanto ansiaba no resultó ser nada más que un pequeño silencio entre el continuo tormento al que estaba encadenado. Esa llama ya no tenía vida, esa llama ya estaba apagada y es ahora cuando el joven más duda sobre si avivará de nuevo. Ante el sufrimiento y la desesperación, el joven decide escribir una pequeña nota donde dejaría en tinta las palabras más sinceras que rondaban por su cabeza en aquel instante:

"Lo siento querida...
Sé que no he hecho todo lo posible por tenerte, lo sé.
Sé que te necesito, lo sé.
También sé que no eres perfecta,
pero a quien yo realmente quiero, es a ti."

Estabilidad emocional

La envidia hace realmente vulnerable a una persona. Si prestas atención, incluso puede llegar a olerse. Me sorprende que existan personas que se crean superiores a los demás, más que sorprenderme, me entristece. Ese tipo de personas no llegarán a ningún sitio con esa actitud, con suerte, alguno llegará a ser un cabrón, pero nada apreciable. Yo siempre he ayudado en lo que he podido, siempre he intentado ser amable, siempre he intentado hacer lo mejor para el bien común, no solo para mi beneficio...pero ya se nota que cuando más demuestras, más te envidian los demás y lo único que consigues es convertirte en un mero objetivo de intento de burlas y demás gilipolleces. Cuanto mejor persona seas, más amigos tienes y por tanto, más posibles enemigos.

¿Pero sabeis que os digo? Que yo ya tengo mi método, que ya está, que nada de lo que hagais me va a perjudicar, que me importa una mierda vuestras paranoias y lo que digais, yo estoy de puta madre y ya os podeis olvidar incluso de intentar ofenderme porque no teneis nada contra mi que pueda hundirme.

No tengo nada que decir de nadie, no necesito confiar en nadie, confío en mi mismo, solo de mí mismo tengo el absoluto control y la certeza de no mentir nunca, no necesito nada más para seguir adelante. Expuesto a críticas y demás especulaciones, adelante, que de aquí no me saca nadie, ni yo mismo, NADIE.

Ante mi mente desnuda e inocente

No soy perfecto, pero quizás cuando tú estabas lo era.
Quizás echarte de menos se ha convertido en hábito.
Quizás el verbo querer se haya quedado atrás.
Quizás sea esa costumbre de tenerte cada día en mi cabeza.
Quizás esa compartida actitud revolucionaria captara mi atención y creara esos preciados y fuertes lazos entre esas dos jóvenes mentes.
Quizás esos buenos momentos juntos sean lo único que conservo de ti.
Quizás esa alegría por conocer a alguien tan similar a mi me ha hecho sentir tan satisfecho.
Quizás compartir muchos de los mejores momentos de mi vida contigo hace que seas inolvidable.
Y quizás esas escasas líneas que escribo a diario no son más que ahogos de un atormentado joven... pero aún reina la débil y escasa esperanza en mi de ver al menos una respuesta. Tan solo una maldita respuesta y comprobar que ha llegado a ti cada una de las palabras que te he escrito y escribiré, pues lo que más me duele es, sin duda, que te fueras sin saber lo que tú eras para mi.

Sé que mis lágrimas no valen de nada aunque es ahora cuando más abundan, pero es que ni te imaginas lo que provoca tu ausencia.

Jugamos a ser libres y me ganaste, pero con ello has roto mis sueños y me has privado la libertad de poder reconstruírlos y ahora sé, que no hay mayor deseo que comtemplar tu sonrisa. Ahora sé que los sueños pueden albergar algo más que simples sueños. Difícil de entender quizás, pero todos sabemos, o descubriremos una vez transcurra el tiempo suficiente, que la vida no es fácil.

Te quiero, te quiero, te quiero...no me cansaré de repetirlo, aunque ya no me escuches, aunque parte de ti ya no esté a mi alcance, aunque ya ni siquiera notes mi presencia, mi querida amiga, te quiero.

312

Al límite

Límite: Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico.

23:35
Eso fue lo que marcó el mayor límite experimentado hasta ahora, el más mínimo cambio en esa cifra podría haber desembocado en desastre. Y aunque un instante antes deseaba con todas sus fuerzas que así fuera, ese sonido lo impidió y todo lo cambió.

Ese sonido detuvo hasta el tiempo. Aunque quizás lo más sorprendente es que él está agradecido. ¿Por qué? quizás sea porque una vez apuñales el límite, alimentes la frenopatía, ensucies de sangre los más profundos recuerdos y aún así consigas despertar de ese estado de inconsciencia plena, uno se puede dar cuenta de todo lo que le rodea y empezar a apreciar lo que aún sigue siendo un motivo por el que luchar, porque aunque sea increible, ese sonido y lo que representa le demuestra, día a día, que aún hay algo en su vida que sí vale la pena. Quizás solo sea un dulce caramelo, fruto de su joven e inmadura mente y se desvanezca cual hoja caduca en otoño, provocando ese sabor amargo que tantas veces ha saboreado ese experimentado paladar pero, a veces, incluso las cosas más pequeñas pueden ser fuentes de ilimitada esperanza. Solo ella le ofrece lo necesario para impedir que este frustrado joven sobrepase ese límite, solo ella.

Cada vez se alarga más y más, pero...¿Qué pasará cuando ese sonido se silencie? Quizás entonces ya no haya límite.

"Five are already the limits placed on my wrist"

Y es que cuando te sientes estancado con un problema, encontrar una solución, alivia

Las ideas del suicidio pueden empezar con una pérdida o un trauma muy fuerte. Algunas personas cuando experimentan por mucho tiempo soledad, gran cantidad de estrés, depresión, rabia y desesperanza, cuando sienten que después de luchar, de buscar, ensayar y sentir dolor, no hay ningún lugar a donde correr o nadie a quien acudir, se van aislando y el deseo profundo de esconder el dolor se hace presente.
A una herida le sigue otra herida. El presente se convierte en un dolor interminable y la persona va entrando como en un ensimismamiento, percibiendo menos y menos de su entorno. Viene la desesperanza, pierde el balance, entra en un presente amargo y en un futuro sin ilusión. La persona se va adormeciendo, eventualmente deja de buscar ayuda y entra en el "trance suicida", el suicidio se convierte en la única esperanza o solución para terminar con el dolor.
En este trance no hay esperanza, nadie puede ayudar, no hay sentido del humor, paciencia o perspectiva. El dolor es tan grande, que la única manera de sobrellevarlo o soportarlo, es no sintiéndolo. El sistema emocional, físico y mental, "se apagan", y la persona queda viviendo en un cuerpo vacío por dentro, como en un caparazón. En otras palabras, lo que pasa con el suicidio, es que el dolor es mayor que los recursos o herrramientas para manejarlo.

Si me sigues te lo enseño, será como un mal sueño.

¿De verdad merece la pena? Con lo que veo día a día, en serio que me cuesta creerlo, al igual que me cuesta aceptar todas las mañanas que los sueños, sueños son... solo sueños. ¿Cuando te irás? Deja de atormentarme, déjalo ya... Solo cuando contigo me vaya, todo se arreglará.

"Yo antes morir que perder la vida."


312

Quien tiene un porqué para vivir, encontrará casi siempe el cómo.

La duda nace en mi cuando no encuentro el "cómo" buscar el "porqué". Pero lo encontraré.

"Hoy es día de resolver problemas, de atarte los zapatos con cadenas." - Rapsusklei.

312, siempre.

Deseo tu muerte casi tanto como la mia pero ve tú primero

¿A quien pretendo engañar? Quizás una falsa sonrisa oculte algo más que palabras pero lo que siento nunca cambiará, o más bien, lo que he dejado de sentir.
Sigo aquí, con lo mismo de cada día, nada ha cambiado desde aquella y hasta que encuentre un motivo, nunca cambiará.
Y ya me cansé, ya me cansé de buscar un jodido motivo, ya no me quedan fuerzas para seguir, hace ya tiempo que se agotó la esperanza, quizás la vida sigue pero yo voy a quedarme a mitad del camino, no me apetece caminar más.

Lo siento, siento tanto no poder cumplir tantos objetivos, tantas metas, tantos...sueños.

"No sé que envidian si sólo tengo amor de mi familia, pero alergia a la alegría."- Rapsusklei.

312

Moda

Compra esta camiseta que es la mejor y la más barata, péinate de esta forma porque serás más atractivo, adelgaza... Sin duda, se merecen un aplauso por lo bien estudiado que lo tienen para manipularnos de tal forma. Pasan desde los impactantes anuncios de juguetes para los más pequeños hasta los anuncios de compañías telefónicas y coches para los adultos, pero detrás de todo esto se esconde una palabra: moda. Ellos son los que dictan nuestros gustos y describen la belleza. ¿Y para qué lo hacen? Evidentemente, hay otra palabra por encima y esa es el dinero.

Para ellos todo son beneficios, pero veamos si a nosotros nos afecta tan positivamente como a ellos. Ahora me voy a centrar en la estética. Cuando somos pequeños eso no nos preocupa, es algo a lo que no le damos mucha importancia (y esa es la importancia que realmente tiene) pero llega una edad, sobre los 13 (Aunque cada vez antes. Por supuesto, cuanto antes empiece esta obsesión, más dinero sacan) empezamos a preocuparnos por nuestro aspecto y en algunos casos, de una forma exagerada. Ropa de marca, peinados modernos, caros complementos... Incluso algunas personas compran determinadas cosas por su precio y no por su atractivo, con la típica excusa de: "si es más caro es que es mejor". Los jóvenes llegan a una determinada edad en la que se dan cuenta de que ir al gimnasio está de moda y se apuntan a uno. No digo que no sea sano hacer ejercicio, pero lo que no es correcto es que se apunten al gimnasio solo para aumentar su masa muscular y presumir, provocando una actitud realmente lamentable y proporcionando al cuerpo productos y dietas inadecuadas, mermando hasta su salud. Todas estas actitudes son deprimentes, tanto una como otra, pues lo único que provocan son un cambio en la personalidad de la persona que provoca la avaricia de conseguir dinero para poder seguir siendo tan "elegante", provocando una automática separación en sus relaciones con otras personas, acercándose más a las personas como ella y marginando a los demás, olvidando incluso como somos realmente. Esta marginación puede causar muchos problemas. Por una parte está la gente que no le da importancia pero, por otra parte, está la gente que sí se la da. Estes últimos por desgracia se ven perjudicados por la moda, obsesionándose con su cuerpo y provocando depresiones o enfermedades como bulimia y/o anorexia. Y eso es solo una pequeña observación...
Ahora hablemos de la música. Respeto el gusto musical de cada persona, eso antes de nada, pero actualmente hay géneros musicales que no están hechos para nada más que para sacar dinero. Todas las prestigiosas emisoras de radio en España emiten las mismas canciones practicamente, incluso repitiendo las mismas canciones cinco veces al día o más. Nos ponen esa música con ese ritmo pegadizo y esas letras de amor que a la gente tanto le gusta, sin darse cuenta de que esas letras no las hacen para expresarse si no para vender. Sin hablar ya de las discotecas, lugares con poca iluminación y con una música monocorde, lejos de llegar a transmitir algo, lugares con la única finalidad de que entremos dentro de ese lugar y hagamos el estúpido como nadie, nos "divertamos", y mientras ellos lucrándose. Repito que respeto el gusto de cada uno pero yo defino la música como un modo de transmitir sentimientos o pensamientos en un ritmo y los géneros citados no me transmiten nada más que consumismo. Aunque con esto no quiero prohibir ciertos géneros musicales, solo quiero incitar a que la gente piense qué es lo que realmente le gusta y no lo que está de moda, pues es la única manera de encontrarnos bien con nosotros mismos y vivir una vida normal.
Y eso solo respeto a la música y a la estética, os incito a pensar en todo lo relacionado con el dinero, pues podreis comprobar que todo se rige por su consumo y así podreis evitar caer en estas modas que nos imponen desde que somos pequeños, sintiéndonos mejor con nosotros mismos y tener solo lo que nosotros vemos que es útil y saludable.

Terminando, un consejo para todo el mundo, sonreir nunca pasará de moda.

"No saben que las modas van y vienen, cambian siempre,
solo la estupidez de quien las sigue es permanente." -Xhelazz

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Dinero

El idioma de las personas. Ya puedes hablar con un chino, con un alemán o un francés que si le muestras un billete de gran valor, te va a entender. El dinero, supuestamente, sirve para establecer un orden y que cada ciudadano cumpla su función en la sociedad, para así ganarlo mediante un sueldo (algunos justos, otros no tanto) y cumplir tanto sus necesidades básicas como sus vicios. Poco a poco, nos educan para que solo pensemos en él, nos hacen entender que sin él no llegaremos a ningún lado y en algunos casos, crea gente que solo piensa en él, en los lujos que se pueden permitir con él y en el poder que les otorgará sobre los demás, creando así gente avariciosa con solo un objetivo, ganar más y más dinero. El dinero saca lo peor de nosotros, nos ciega y solo nos deja ver lo material, cuando lo realmente importante no se puede comprar.
A mi, el dinero no me aporta nada. Odio el dinero, no aporta nada bueno a la sociedad, lo único que hace es dividir el mundo en 2 partes: ricos y pobres. Los pobres, por no tener dinero, no tienen derecho ni a alimentos ni a un hogar, sin embargo, los ricos tienen todo lo que quieren en sus manos, incluso la vida misma de cualquier hombre que tenga menos poder que él (creo que no hace falta decir que el poder se traduce en este caso como dinero). Solo crea desigualdad y personas avariciosas, que codician el poder y provocan guerras y pobreza con tal de ser más poderosos y dominar más territorios. Nos utilizan como ellos quieren, para lograr sus propósitos. Los medios de comunicación ya no son para informarnos, solo sirven para mantenernos ocupados con estupideces (como la prensa rosa) o para hacer publicidad de sus "maravillosos" productos que tan buenos resultados dicen que dan, dando lugar a un eterno consumismo. Si el producto es rentable, no importa su calidad ni los riesgos que pueden producir, lo importante es la rentabilidad. Actualmente, practicamente todo ser humano (hay escasas excepciones) se mueve por el dinero y por desgracia, es normal. En los países desarrollados ("desarrollados"...) quien no tiene dinero no puede vivir, por lo menos no sin estar marginado socialmente.
Para mi esto no tiene sentido, creo que, como todo ser vivo (animal o vegetal) tenemos el mismo derecho a vivir unos que otros. No entiendo porque tenemos que trabajar para ganarnos la vida, si la vida la obtenemos al nacer. El ser humano "domina" sobre las demás especies por su inteligencia, pero la inteligencia nos transformó en algo despreciable. Dejamos de respetar a cualquier especie, incluso no nos respetamos entre nosotros.
Todo forma parte del sistema en el que trabajan muchos, para enriquecer a unos pocos. Es demasiado injusto para que entre en mi cabeza y con el paso del tiempo y muchos quebraderos de cabeza, me doy cuenta de que la verdadera libertad no existe. Libertad controlada.

"¿Tú tienes dinero?, ¡enhorabuena por tu lápida!" - Locus.

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Libertad de expresión

He creado este blog con la finalidad de escribir, con total libertad, mi forma de pensar y lo que pienso, de ahí el nombre, pues vivimos en una sociedad donde la libertad se nos priva cada vez más pero el derecho a expresarnos libremente nunca será censurado. Para mi es una forma de desahogarme, de echar afuera todo lo que me agobia o extresa y comunicar lo que me interesa, tanto lo que ronda por mi cabeza como lo que veo con mis propios ojos en el día a día de mi vida. Si alguien está interesado no tengo ningún problema en que lea el contenido de mi blog y por supuesto que no tengo problema en que opineis sobre algún texto, leeré opiniones y contestaré sin problema alguno.

La vida como máxima fuente de inspiración, la muerte como una obsesión de admiración

Insomnio, ansiedad, dolor de cabeza, mareos, malestar, cambios bruscos de humor...
¿Autoestima? eso para mi ya no existe. ¿Feliz? No, ni siquiera en sueños.
Una parte de mi quiere seguir aquí, estar con la gente que aún merece la pena y hacer algo de provecho en mi vida pero por otra parte... quiero salir de aquí, no quiero saber nada de nadie, quiero vivir solo y tranquilo, sin familiares, sin amigos, sin amor, sin mascotas, SIN NADA. La lucha continua entre dos mentes tan distintas está acabando conmigo, la incerteza de incluso como sentirme me está haciendo cada vez más vulnerable. Intento conservar toda la cordura posible pero poco a poco se me consume. Cualquier día la perderé del todo y haré todas las locuras que cada día pasan por mi cabeza. ¿Suicidio? No, hay muchas cosas en la lista antes que eso...

Hago un esfuerzo por seguir aquí, hago un esfuerzo para disimular lo que siento, hago un esfuerzo para vivir... pero cada vez el esfuerzo se vuelve más y más débil. Solo yo sé como soy. Nunca demostraré como realmente soy.

La historia interminable

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Mientras se pudre la figura sensible

"Hay momentos en la vida, en los que el sentimiento puede a la razón. Si, es entonces cuando estallas y sueltas todo lo que llevas dentro. Todo, sin pararte a pensar en nadie, en nadie, sin mirar atrás. Si, te guste o no. Te guste o no."

Es difícil conservar la cordura

Cuando todo parece fantástico pero realmente es una auténtica mierda. Cuando ya ni existen personas bondadosas, solo máquinas de trabajo movidas por la ambición del dinero. Cuando estás haciendo algo y te dicen que está bien; No te fies, porque quizás ese bien solo lo hagas para él y estés perjudicando al resto. No bebas, no fumes, no excedas tu consumo de electricidad y agua...todo esa publicidad es inútil, ¿por qué? porque no nos dan una razón para dejar de hacerlo. Simplemente dicen que las cosas son buenas o malas, sin importar la verdad, solo importa sacar beneficios. No nos quieren hacer razonar, no les importa nuestra nuestra salud, no les importa una mierda nuestra vida, solo les importa que cada vez seamos más manipulables. Si tan perjudicial es el tabaco, ¿por qué no lo prohiben con sus estúpidas leyes? (Ojo, no estaría de acuerdo con esa ley, pero, desgraciadamente, es lo único que saben hacer) Si no lo prohibieran por nuestro derecho a la libertad de decidir lo queramos hacer con nuestra vida, estaría totalmente de acuerdo. Pero no lo hacen por eso...no, no lo prohiben por interés. Mientras se siga vendiendo tabaco, más dinero se llevan a los bolsillos. Y así con todo, todo está perfectamente montado para que sigamos consumiendo y consumiendo, sin darnos cuenta de que consumimos todo lo que está a nuestro alrededor, hasta una de las cosas más bellas que podemos imaginar, la naturaleza. Esto es lo que ellos piensan, es triste que su mente se reduzca a los bienes materiales y no aprecien los placeres que nos brinda la naturaleza, ellos solo disfrutan de ese placer artificial.

Más de una vez he imaginado como sería la vida en una pequeña sociedad sin dinero y con un único objetivo en común, el bienestar del pueblo. No harían falta leyes, ni medios de comunicación, ni electricidad, ni ropa cara, ni nada relacionado con el consumo, todo se basaría en la supervivencia colectiva. No haría falta ni dañar a un animal, podríamos convivir perfectamente con ellos y alimentarnos a base de nuestros propios cultivos. ¿Para qué un trabajo? Solo existiría la ayuda entre habitantes para fabricar hogares y ropa para combatir el mal tiempo porque aunque pensemos que todo lo que nos rodea es necesario, no necesitamos mucho más que alimento y protección. Todo sería mejor, un lugar libre de avaricia, consumo y sobre todo, libre de contaminación y desigualdad. Respetaríamos la naturaleza de la misma forma que ella nos respeta a nosotros. Un lugar donde poder ser feliz.

Pero eso es solo un sueño entre miles y miles de pesadillas que me atormentan y nunca dejará de ser un sueño, nada más que un sueño. Quizás haya sufrido tanto que haga que pierda la cordura día a día y mis ideas y opiniones no sean más que estupideces de un joven inmaduro , pero nunca perderé la ilusión, nunca.

Por un mundo mejor

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El pasado forma mi presente, no existe futuro estando ausente

Recuerdos no agradables pero inolvidables...
-Anímate, la vida sigue.
-No, no para todos.

No quiero acabar con mi vida, adoro la vida tal y como es...el problema es como ELLOS hacen que sea, provocando desesperación a los que somos conscientes de la exclavitud a la que estamos condenados, teniendo la muerte como meta con tal de no seguir viviendo de esta manera. ELLOS son los que hacen difícil nuestra vida para que la suya sea más fácil. ELLOS son la causa de casi todos los problemas mundiales. Son ELLOS quienes dictan las leyes que nos arrebata la libertad. Deben desaparecer...¿Quienes? ELLOS. La lucha es posible pero nuestra paciencia se ve atacada cuando vemos que pasan los días y no existe cambio alguno, nuestras opiniones no son respetadas y solo las suyas son las correctas. Poco a poco, debemos asumir que todo pensamiento humano es una copia; No desde que nacemos, pero si desde que nos implantan su "educación". Mi instinto me obliga a vivir, pero mi mente dicta lo contrario. Ahora es cuando más te entiendo, mi querida amiga.

Pasan los días y me doy cuenta de que, una vez metido en una auténtica depresión, después de profundizar en ella se puede sufrir en silencio pero no dejar de hacerlo.

Al menos soy consciente de que la vida es dura y está llena de malos momentos, algunos vividos en el pasado y de los que hay que recuperarse lo antes posible, ya que en el futuro se encuentran los que aún están por venir, dispuestos a hundirnos en lo más profundo si no estamos dispuestos a afrontarlos.

A mi favor, ultimamente las cosas no van tan mal y no todos los sentimientos que avivan en mi interior son negativos y eso me anima. Quizás debería darle más importancia a las cosas y apreciarlas, tal como son. Quizás esto tenga cura... ¿Será el tiempo? Quizás. Quizás la cura que llevo buscando todo este tiempo estuvo enfrente mia en todo momento y no la quería ver...Quizás esa cura es alguien que me contagie parte de su alegría, alguien que me apoye en todo momento y me haga ver los pequeños placeres que aún nos conserva la vida, alguien por quien luchar y seguir adelante... quizás esa cura seas tú.

Esta semana he aprendido mucho, me he dado cuenta de que hay cosas que son, no imprescindibles, pero importantes y aunque puedan acabar mal, la solución no es ignorarlas si no tener esperanza y pensar que las cosas vayan a salir bien. También entendí que hay algunos momentos, que por muy cortos que sean, nos pueden dar esas pequeñas dosis de felicidad que necesitamos en la vida para seguir adelante. Por último, y no menos importante, me he dado cuenta de que el optimismo no solo genera decepción, también genera esperanza y esa esperanza, puede ser otra razón más por la que vivir.


"Tengo que partir de cero,
ser más frío que el hielo en Enero."

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La soledad es un infierno para quien intenta salir de ella pero un paraíso para quien la disfruta

Quizás ya nada tenga sentido. Nunca he sido una persona optimista, con aspiraciones y metas claras y dispuesto a seguir adelante pase lo que pase, pero si algo he aprendido es reservar el dolor y el sufrimiento para mi mismo y guardarlo unicamente para mi, para así seguir adelante, sin la ayuda de nadie, con los problemas a la espalda pero caminando siempre hacia adelante. Al principio todo parecía ir bien, pero hay golpes en la vida, que no se pueden asimilar. ¿Amor? no, eso ya no me importa, ya han quedado atrás eses problemas. En el pasado sí he tenido problemas relacionados con el amor pero con el paso del tiempo me he dado cuenta de que no son más que insignificantes problemas frente a los problemas que tendría que afrontar en mi vida. El amor no me aporta nada, solo es un sentimiento creado en nuestra mente y nos gusta porque nos aporta seguridad, placer, ilusión... pero por otro lado nos hace débiles y vulnerables y cuando el amor se acaba, nos sentimos inseguros y perdidos. Quizás encontrar a alguien como yo y enamorarme me aportará una razón para vivir, lo intentaré, pero sinceramente, no creo que sea capaz de enamorarme siquiera.
Mucha gente dirá: Deberías centrarte en tus estudios y conseguir un buen trabajo, con tu sueldo ya vendrá lo bueno después. Podría decir muchas cosas sobre eso, pero ya hablaré en otra ocasión sobre el dinero, lo único que tengo que decir ahora respecto a él es que no me interesa en absoluto. Los estudios están bien, aportan conocimientos al estudiante pero el sistema de aprendizaje ya no tiene esa utilidad, tiene la utilidad de que en un futuro trabajemos, no importa lo incultos que seamos, lo importante es que tengamos un empleo. Ojalá fuera una persona normal, IGNORANTE y AVARICIOSA, cual sus sueños no son más que montones de dinero y más dinero y así tener un motivo para estudiar y hacerse con un buen trabajo y tener una vida normal y corriente, con un hogar, un coche, mujer e hijos... pero no es así, quiero ser una persona LIBRE y siguiendo esos pasos camino en dirección contraria. Y quizás lo que más me hunda es que la libertad en esta sociedad NO existe.
Ya no sé que hacer para acabar con mis pensamientos más ocultos...¿Contárselos a alguien? NO, ya no me fio de nadie, solo de mi mismo.Para mi TODO está corrompido, ya no confío en nadie ni en nada. En su tiempo me fiaba de gente pero poco a poco aprendí que la soledad te evita MUCHOS problemas. Con esto no quiero decir que soy un ser insociable, porque no es así, pero sí decir que nunca confiaré en nadie con total seguridad.

Solo, sin dinero, sin motivación, sin sueños, sin metas, sin esperanza. No sé a qué agarrarme en la vida para seguir adelante. No quiero joderle la vida a nadie, sé que el suicidio no es lo adecuado pero sí lo más tentador, quizás sea la única solución para mi, para esta mente tan profundamente deprimida, pero no, no quiero hacer daño a nadie y menos a la gente gente que me quiere, es un camino que, al menos ahora, no voy a tomar. El tiempo sana las cosas con su paso pero a su vez destroza otras... y creo que me está destrozando a mi. Quizás ya nada tenga sentido.

El dueño de tu última sonrisa

Ojalá pudiera dejar aquí mis más sinceros sentimientos y encerrarlos en este mismo lugar, privándoles la libertad de rondar por mi cabeza, minuto a minuto, y que ni siquiera los lectores de este breve texto asimilaran tanto dolor como yo he sentido, así cayendo en el olvido y sin la posibilidad de tener dueño, un dueño preso de este eterno sufrimiento al que estoy encadenado.

Te fuiste sin avisar y con ello, sembraste dolor. Tu sonrisa ya no estará dibujada en tu rostro nunca más y ahora mismo es lo que más necesito. No soy merecedor de una sonrisa tuya, ni siquiera de tan solo una palabra...pero daría lo que fuera por una última sonrisa, la última.

Porque soñar es gratis...te quiero.

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Una brisa agradable, un sol radiante, los termómetros marcaban 28 grados, todo era perfecto en aquella terraza de aquel centro comercial y si algo no era perfecto en aquel caluroso día, ahora tu presencia lo hace. Junto a mi, un amigo del que podría escribir cientos de párrafos para explicar el aprecio que le tengo, pero esta vez no daré ni su nombre; y enfrente, estaba ella. Desde luego, nunca me olvidaré de aquel helado de sandía y huevo kinder, pero de lo que estoy totalmente seguro, es que de aquella tarde no me olvidaré jamás. Esa estupenda tarde, a mi sorpresa, se repitió. Esta vez no hacía 28 grados, ni siquiera la mitad; no tenía en ninguna de mis manos un helado; ni sol, ni brisa, ni siquiera era el mismo lugar...pero no me importaba, porque estabas tú. La sensación de verte después de haberlo deseado durante largas semanas, sin que te separaras ni un minuto de mi mente, sigue siendo aun ahora inexplicable. Con tu presencia, apareció mi alegría, mi optimismo y mi más sincera sonrisa, solamente por ti. Cuando grité tu nombre y torciste la vista hacia mi, sentí una felicidad en mi interior que mucha gente nunca podrá llegar ni a comprenderla. Pero lo mejor, el éxtasis de felicidad, fue ese abrazo, el mejor abrazo de mi vida, ahí entendí verdaderamente el significado de un abrazo, en ese mismo instante sabía lo que era querer a alguien y echarlo de menos. En ese instante todo me daba igual, solo me importabas tú. Pero pocos segundos después, vuelvo a la realidad y me despierto, me despierto en esa odiosa cama en la que tantas veces comienza un día más sin ti. Cuando abrí los ojos y ya no estabas entre mis brazos, el mundo se me vino abajo...el simple hecho de abrir los ojos transformó el más dulce sueño en la que, a partir de aquel día, fue y sigue siendo mi peor pesadilla. Un sueño mientras duermo pero una auténtica pesadilla al despertar. Un sueño en el que se encuentra TODO lo que yo ahora busco y que, por desgracia, aquí no puedo encontrar. El momento en el que vuelvo a la realidad, toda mi felicidad cae a medida que se abren mis ojos, mis llorosos ojos, llorosos ante la frustración de no poder verte de nuevo...me duele la verdad, me duele, más que cualquier otra cosa y todo lo que ansío es que se repita ese sueño y que se vuelva eterno, que nunca despierte de él, porque aquí no estás tú, porque tú formas ese sueño.

Pueden pasar horas, semanas, meses, años...todo el tiempo que sea, pero yo no te olvidaré. Si existiera una mínima posibilidad de volver a verte, creeme cuando digo que lo daría todo, incluso mi vida, porque mi vida sin ti carece de sentido.La tristeza me ahoga, todo se torció desde aquel día, aquel día lleno de esperanzas al comienzo, esperanzas que pronto se desvanecieron y acabaron en lágrimas y más lágrimas. Aquel día lleno de sentimientos, muchos nuevos para mi y que no olvidaré. Hay momentos de ese día que torturarán mi mente hasta mi muerte, nunca olvidaré esa saturación de miedo, pánico y malestar por ser consciente de lo que podría encontrar unos metros más adelante ante los gritos de alerta de los demás. Pero lo peor, fue cuando mis temores en eses segundos de inseguridad y duda, se transforman en hechos. Mi estado de shock, seguido de mi parálisis corporal, me enloquecía totalmente. Nada pasaba por mi mente, solo estaba el temor de no poder tomar ni siquiera un helado de nuevo contigo. Ya no había solución, tu cuerpo, sin vida, permanecía en el suelo ante llantos y desesperados gritos. Y tu vida se fue, pero no sola, porque mi felicidad se fue con ella y sé que no volverá, porque al despertarme de mi última pesadilla, me di cuenta de que mi mayor sueño, no se puede cumplir.

Te quiero.